Estas aquí

https://youtu.be/8ZTTQpCz8zY

More Than Words

Zenbonsakura Dance【みうめ・仮面ライアー217・先生と僕】

【みうめ・仮面ライアー217・先生と僕】千本櫻 踊ってみた。

Desde que los descubrí hace ya 5 años aproximadamente, no dejo de sorprenderme por lo asombroso que bailan. Si no sabes de que se trata te recomiendo que veas todos sus videos, son dioses del baile andantes.



Pinches odorites preciosos. Amo a Miume y a 217.

Guilty Hearts por siempre en mi marchito corazón <3

Quisiera ser valiente como el

Como escribí en la entrada anterior, hoy fue el primer día después de una semana en que logré salir para asistir a la universidad.

Mi estomago me dolía, una sensación de vacío, mis manos temblaban, mi corazón estaba agitado, y sentía mi cara sudorosa combinada con el maquillaje y el protector solar. Llevaba el uniforme para la clínica, zapatos blancos y mi pequeña mochila.

Me puse los audífonos, y coloque la radio en la estación de música.

Tome el autobús a una cuadra del departamento.

Le pagué al conductor seis pesos.

Un joven estaba cantando algo parecido a opera en medio del pasillo, pasé a un lado de él, y me senté en el único asiento libre junto a una persona al fondo del autobús. Noté que habían varios estudiantes de medicina.

Algunas personas lo miraban atentos, y otros como yo, veían por las ventanas tratando de ignorar a todo el mundo.

Después de unos minutos, el joven terminó de cantar, y a decir verdad lo hacia bien. Él comenzó a decir que agradecía sinceramente la atención a todos los pasajeros, que para el era difícil hacer ese tipo de cosas, porque no estaba acostumbrado, pero que quien quisiera apoyarlo con una moneda la recibiría con mucha gratitud.

Cuando dijo aquello entendí que el chofer lo dejó subir para cantar y pedir dinero a los pasajeros, pero me pareció muy extraño que un chico como él estuviera haciendo eso por necesidad. El joven era bien parecido, estaba bien peinado, vestía un conjunto deportivo negro, llevaba una mochila negra y tenis deportivos limpios, se veían arreglado y pulcro, sin duda no se veía como esperas que luzca una persona en necesidad que sube a los camiones a pedir caridad...

Algunas pocas personas le dieron unas cuantas monedas, y entonces el joven volvió a hablar, y lo que dijo que impresionó un poco ...

Empezó a agradecer y a decir que la vida no siempre es fácil, que el nunca pensó que tuviera que hacer algo parecido en su vida, pero que como algunos ya se habían dado cuenta, el era un estudiante universitario, básicamente un estudihambre como la mayoría de nosotros ahí. Explicó que era un estudiante de música, y reconoció que no era algo típico y en lo que tu familia te apoyaría inmediatamente para estudiar, ahí fue que captó mi atención...

Entonces continuó diciendo que antes de estudiar música, el estaba estudiando medicina.... (wow, medicina!!? eso es increíble, que difícil debió y debe ser - pensé). 

El joven admitió con algo de vergüenza que sabía que eso se escuchaba algo raro, y soltó una risita al decir que no era algo típico, pero que su sueño era convertirse en un buen cantante de opera y que como se imaginaban su familia no lo apoyaba, así que esta era una manera en la que podía juntar un poco de dinero para seguir estudiando lo que le gustaba...

El mundo es pequeño, me sentí identificada con lo que dijo, imagino que no fue fácil para él decirle a sus padres el drástico cambio de carrera, así como no lo fue para mi con mis padres el decirles que yo quiero estudiar piano, y aunque no conozco bien la situación del joven, pensé que era una persona sumamente valiente.

Yo por el contrario soy afortunada, mis padres me dan lo que pueden, pero no soy feliz, soy cobarde, soy una inútil que no puede luchar por lo que quiere, alguien vacía y muerta, que llora casi todos los días al llegar al casa, me descuido, a veces no como, no me baño, no limpio mi cuarto, pienso continuamente que sería mejor no existir, pienso en el suicidio, soy un desastre mental con patas, y aunque logré decirles a mis padres que mi carrera no me gustaba, nada a cambiado, aquí sigo, estudiando algo que odio, pretendiendo antes mis padres que estoy bien para no preocuparlos, porque no soy lo suficientemente valiente para luchar por mis sueños, no como aquel chico parado enfrente de un montón de desconocidos contándoles su historia y pidiéndoles que lo apoyaran para lograrlo.

Mientras, yo no puedo continuar.. desearía ser tan valiente como el.

Embrace your dreams & protect your honor - Zack. FF7 Crisis Core.

No he salido de mi casa // Hikikomori

Tenia algún tiempo sin escribir, ni llorar...

Hoy es el cumpleaños de mi hermano, y lo olvidé por completo.

Estoy sin ir a la universidad ni salir prácticamente de mi casa desde hace hace una semana....

Me he sentido incapaz de hacerlo, apenas y me he arreglado para ir al instituto de ingles al que asisto aparte de la universidad, he ido solo un par de veces esta semana...

No he podido dormir bien, me despierto varias veces por las noches solo para ver la hora en el celular, e intentar dormir de nuevo.

¿Te ha pasado? 

Sentir que ya no puedes mas y que necesitas descansar profundamente, no querer ir a ningún lugar ni hacer la misma rutina, no querer hacer nada y no querer salir de la casa para nada... simplemente ya no existir ... 

¿Alguna vez te ha pasado?

Sentir por un segundo que ya nada te importa, que nada vale la pena, y quedarte en la cama sin moverte, tratando de que tu cerebro se distraiga mientras juegas en tu celular o vez vídeos en Youtube, y de repente al segundo siguiente sentir que la estas cagando preocupándote al extremo pensando que tienes que hacer lo que te toca, que tienes que ir a la universidad. Entonces mirar el reloj y pensar que aun tienes tiempo de arreglarte y cambiarte para ir, alistarte rapidísimo, ordenar tus libros en la mochila, apresurarte a la puerta.... y de repente congelarte antes de salir, sentirte incapaz de hacerlo, sentir que es mucho mejor quedarte en casa, de pronto desistir y pensar que así no gastaras la poca energía que te queda en el cuerpo... y sedes. Vuelves a tu habitación y abandonas tu mochila en el suelo, te recuestas de nuevo en la cama con todo y zapatos y piensas que así no lidearás con el estrés, ni la maldita ansiedad... tratas de distraer tu cabeza...

Fue así para mi cada día de esta semana, todas las mañana lo mismo...

¿Crees que tengo un problema?

Hay algo mal conmigo, eso es obvio

Pero nunca he sido de las personas que les guste pedir ayuda, trato de evitar hacerlo lo mas que puedo, siempre procuro hacerlo todo por mi misma... tal vez por eso estoy tan cansada...

Hoy fue el primer día que salí, por fin después de una semana. No fuí a mi clase de las 8 am en la uni, ni al instituto de ingles a las 10 am. Salí a las 12:30 pm para llegar a la Clínica* de la 1 pm....Fue horrible, lo odio, es tan estresante, me siento tan inútil cuando voy porque se que aunque lo intente todo me sale mal, nunca es suficiente, nunca soy suficiente... Hoy la Dra. encargada de mi clínica nos regaño a mi compañera y a mi, por no saber la respuesta correcta a una pregunta que nos hizo... Sentí ganas de llorar (no lo hice) y un nudo en la garganta... Me estoy hartando de esto... ya no puedo..

Porque tengo que pasar por esto? 

Ni siquiera es una carrera que me guste, hace algún tiempo mi subconsciente decidió que ya no voy a hacer las cosas que no quiero solo por quedar bien con los demás, ya no quiero desgastarme en cosas que no me hacen feliz, ya no quiero llorar más por personas o situaciones que no valgan la pena...

A ojos de mis padres, terminar la carrera que odio vale mucho la pena...

Solía pensar así también y aún lo hago, al menos mi parte consciente lo sabe, seria un desperdicio de mucho dinero, tiempo en años y esfuerzo si no lo hiciera, aunque lo aborrezca....

Se que soy afortunada de poder estudiar la universidad, que soy afortunada de que mis padres me apoyen después de decirles que odio lo que estoy estudiando, se que soy afortunada, se que es importante estudiar, y se que soy afortunada, por eso que comencé con el inglés.... 

Me temo que esto de la uni también está afectando lo demás: pasé sin bañarme toda la semana, apenas y sentía hambre y casi no comí, me la pasé jugando en la computadora...

  

Quisiera ser mas fuerte, continuar sin que mi cerebro piense en las mil consecuencias negativas de todas las acciones que realizo a cada momento...

..pero me doy cuenta que ya no me queda energía, ni paciencia, no hay cabeza, ni concentración, no hay espíritu, ni más motivación para cumplir con esto.... estoy llegando a  mi limite, me estoy ahogando en un vaso de agua, lo se, y a pesar de saberlo, no puedo salir a la superficie...

Quisiera irme con mi mamá Alicia..

 al cielo... dormir y ya no despertar mas.

Cuando salí de la uni, le compré un pastelito a mi hermano.

Nunca he sido buena para analizar situaciones. Suelo olvidar las cosas muy a menudo, 

y me acabo de dar cuenta de que tal ves...

la depresión/distimia/ansiedad regresaron....

Esto me jode la vida. Soy inútil.

¿Hikikomori a medias?

¿Hermitaña sociable?

¿o solo seria y reservada?

Desearía vivir en las montañas alejada de todo el mundo.... Desearía vivir?

Nota:

* Por si no lo sabes, estoy estudiando Estomatología (odontología), y las Clínicas son "materias practicas" que tenemos que cursar, y donde atendemos pacientes reales y rehabilitamos sus problemas dentales (y juro que nunca le he hecho nada malo a ningún paciente, por suerte, procuro ser atenta y amable con ellos)